如果我结婚了沙雕文案句子(如果我结婚了沙雕文案句子简短)

一、如果我结婚了沙雕文案句子图片

1、“有一个很美的故事”“什么故事”“就是你遇见我的事”

2、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”

3、“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”

4、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”

5、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”

6、“最近一见着你就觉得晕”“为什么”“因为爱情使人头晕”

7、今天我们真的非常的幸福，今天就是我们结婚纪念日，让我们一起享受着二人世界，让我们一起举杯，让我们一起去庆祝一下！

8、我想你了，希望你不要不识抬举，别逼我跪下来求你。

9、女生真的是太邋遢了，从小到大都没看过女生洗澡。

10、期末不给老师露一手，还真以为把我给教会了。

11、每天睡觉之前记得朝空气打一拳没别的就干这个世界。

12、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

13、为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

14、认识你以后，不喜欢你就变成世界上最难的事。

15、听说结婚很便宜，民政局九块钱搞定，我请你吧!

16、先森，我是你的。

17、爱我多点可否

18、想我多点可否

19、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

20、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

二、如果我结婚了沙雕文案句子简短

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

2、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

3、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。

7、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

8、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

12、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

14、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

16、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

17、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

18、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

19、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

20、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

三、如果我结婚了沙雕文案句子怎么写

1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

2、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

3、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

4、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

9、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

10、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

13、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

14、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

15、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

16、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

18、烦恼像根葱，往里一看全是空。

19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20、我给我对象打电话，她对象接的。

四、如果我结婚了呢

1、将薪比薪，是找不痛快的最快方法。

2、仰天大笑出门去，逛街岂能不花钱?

3、昨天的太阳，再热也晾不干今天的衣裳。

4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

5、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

6、无论你二或不二，二就在那里，不三不四。

7、先飞的绝对不是笨鸟，笨鸟是绝不肯先飞的。

8、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

9、经历一番苦难，我以为是苦尽甘来，结果是苦竟刚来。

10、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

11、总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

13、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

14、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

15、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！

16、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。

17、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

18、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

19、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

五、如果有天我结婚了朋友圈

1、还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

2、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

3、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”

4、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

5、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

6、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

7、老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

8、动物真的有贵贱之分

9、外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信

10、三婶呢？会不会打得更狠

11、不但可以看，还可以转

12、做的好，哈哈

13、让你见识一下美颜的厉害~

14、独孤九剑，看招。

15、练了铁扇掌的哈士奇。

16、不能说一样，只能说是很相像~

17、像极了女朋友撒娇时的样子~

18、被奶奶照顾的宠物伙食都非常好~

19、隔着屏幕都感觉到了疼~

20、啊这，反应能力一流。